Lucha en Rosa

Ayer fue el Día Mundial de Lucha contra el Cáncer de Mama, es un día importante para no olvidar que es un problema de todos, que se necesita ayuda para seguir investigando, que la prevención es importante, porque puede y salva vidas, que la autoexploración no debe ser tomada en broma, que no se está sol@ y que se seguirá luchando pase lo que pase...

El cáncer es una enfermedad que en los últimos años he tenido que vivir muy cerca, familiares, amigos, familia de mis amigos, nadie está libre de caer en su tela de araña... Hace un año, por estas fechas, una amiga mía se casó, 30 años, en la luna de miel, se descubrió un bulto,  y aunque se asustó, como a todas nos pasaría, no pensó que fuera algo grave; vinieron pruebas, se lo quitaron, "ya está, no era nada", en Mayo le hicieron una mastectomía... Ahora está en pleno tratamiento de quimio, no puedo verla mucho, porque casi siempre estoy resfriada, pero cuando la visito no deja de sonreir, de luchar, de pensar en que este año no ha ido a la playa, pero el que viene se pondrá como un conguito, positivismo, "me ha tocado a mi, como a cualquier otro le podía haber pasado", y así es... Su familia, amigos, están ahí, y eso, es lo más importante...

A veces, no somos conscientes de lo fugaz que es la vida, hasta que nos pasa algo que nos hace abrir los ojos, así lo dice ella, que nos hace luchar y ver la verdadera importancia de las cosas, de las personas que tenemos a nuestro lado...

Ayer fue un día importante, como mujer, es un día de no olvidar a todas las mujeres que se fueron luchando, de estar al lado de las que hoy día siguen luchando por vencer la enfermedad, por todo ese cuerpo médico que lucha para que la enfermedad se lleve lo mejor posible, por los que investigan, por las Asociaciones que apoyan, por la información que día a día sigue saliendo para que a la menor duda, vayamos al médico...

Nunca se sabe qué nos puede pasar, por eso, no debemos bajar la guardia...

P.D.: No es un día en un mes concreto, es 12 meses, 365 días... Es la vida, lo que está en juego...

Amistad

Qué es la Amistad?? Qué conlleva ser amigo de alguien? A veces, me lo pregunto (últimamente, me pregunto demasiadas cosas, será la  leche de cabra? Otra pregunta!!! Ainsss). Se pueden hacer amigos de muchas formas, por muchas vías, pero en el fondo, es lo mismo, Amistad; pueden existir kilómetros de distancia, o un par de calles, pero lo importante es estar ahí... Hace un tiempo, hablaba con mi perlica Hellen sobre las amistades, ella decía que la había decepcionado gente que nunca pensó que podría decepcionarla, yo le decía que suele pasar, ponemos ilusión, ganas, el corazón en personas que no conocemos mucho, que intentamos conocer, al igual que intentamos que ellos nos conozcan, pero que no siempre, es la persona adecuada... Hace unas semanas perdí a un Amigo, una persona en la que confiaba mucho, que me ayudó en momentos muy difíciles cuando yo misma no creía en mi, nos separaban kilómetros, pero nunca me importó porque siempre le sentí cerca, ahora no está, y le echo de menos, pero no por ello, me decepciona, sé cómo es, cómo piensa, cómo actúa, y en el fondo, no me sorprende su partida... Nunca he diferenciado entre mis Amigos de carne y los de alma, para mi son iguales, y me siento orgullosa de ser amiga de ellos, de que se hayan cruzado en mi camino, pero he conocido gente que creí en su amistad, y ahora me doy cuenta de que no es un amistad de verdad, por mi parte sí, por la suya, no lo tengo tan claro, con esto no reprocho, ni critico, simplemente, doy mi opinión, tan válida como la de cualquiera, tan equivocada como la de cualquiera... Hay una persona que me duele, que he intentado apartar de mi vida, él quiere seguir ahí porque le aporto algo bueno, y yo intento estar, con los ojos cerrados para no ver, pero sí en alma para sentir, como Amiga, no sé lo que pasará, pero lo intentaré... Hay dos personas que me duelen por encima de todo lo vivido, y lo que quede por vivir, uno, que cada vez que abre la boca me da un latigazo en el alma, a veces, pienso que nunca ha tenido un amigo de verdad, porque si lo hubiera tenido, no hablaría así, y siento tristeza, no solo por lo que me toca, sino porque nunca será feliz de verdad, es algo que sé, que no quiero decírselo porque me duele decírselo, pero que sé desde que le conocí, demasiada oscuridad para un alma tan bonita... Y Él, con mayúscula, porque es Él, siempre ha existido distancia, siempre le he sentido a mi lado, le quiero, le amo, no tengo palabras para explicar lo que pienso, lo que siento, solo sé que el trabajo más importante de mi vida, es ser su Amiga, porque por encima de todo, cuando se ama, hay que saber ser amigo, y ya está...

En definitiva, que es la Amistad, para mi, por supuesto, siempre desde mi punto de vista, es estar ahí, para bueno y malo, para festejar en las alegrías y abrazar y secar lágrimas en las penas... Compartir ilusiones, pensamientos, preocupaciones, una vida, sin mirar el reloj, disfrutando esos momentos, porque un Amigo, cuando es de verdad, lo es para siempre; por encima de riñas, años, distancia, amores... Él siempre estará, pase lo que pase...
Qué conlleva, confianza, responsabilidad, interés, pero sobre todo, saber estar a la altura de la persona que se tiene frente a uno, porque ella un día decidió, libremente, ser tu Amigo, estar ahí, y eso es un honor que no tiene precio, y que debe ser mutuo...

P.D.: Siempre he sido muy dura con mis amistades, al igual que siempre he estado ahí, cuando se es amigo, se está para las risas, pero también para decir "eso no está bien..." Y así, seguiré, tendré más o menos amigos, pero tendré los mejores para mi...

Cincuenta y seis

A veces, me pregunto por qué, por qué tú, por qué yo, por qué nosotros, y por qué no otros... Otras es un cómo, cómo fue posible, cómo nos encontramos, cómo dimos el paso, cómo lo vivimos, cómo lo destruimos... En ocasiones, dónde estuvo el error, dónde marcamos un antes y un después, dónde sucedió... Me estalla en la cabeza el cúando, cuándo se decidió, cuándo pasamos a ser uno, de ser uno a ser dos, cuándo me miraste de verdad por primera vez, cuándo dejaste de hacerlo, cuándo me di cuenta que eras eterno, cuándo te tatuaste en mi alma a fuego, cuándo te hiciste silencio... Me resbalan los qué como lágrimas por mi cara, qué hicimos mal, qué hicimos bien, qué traerá el futuro, qué caminos tomaremos, se cruzarán de nuevo?

Tantas preguntas, tantas respuestas, y sin embargo, aunque solo hubiera silencio, yo te seguiría amando...

P.D.: Y lo sabes...

Jaque...

Este año me ha enseñado muchas cosas, importantes sobre todo, soy más fuerte de lo que jamás pensé que sería, y cómo no, creceré y lo seré más... Ayer era un día importante, meses y meses de incertidumbre, de malos momentos, de visitas al abogado, de recordar, de evitar pasar por la puerta del hotel, de médicos, de papeleo, de ausencias, de pensamientos... Ayer fue el juicio, yo me atreví a mirarles, a mantenerles la mirada hasta que tuvieran que apartarla, que sintieran vergüenza, aquella que nunca han tenido para decir las barbaridades que han podido decir, amenazas, humillaciones, mentiras; hasta el último momento, intentaron hacer daño coaccionando a los testigos, pero no lo consiguieron... Ayer mi hermana ganó una gran guerra, que le devuelve su libertad y sus sueños, y que elimina el sinvivir, aunque no se puede olvidar... Nadie debería verse en la situación de tras 15 años de su vida trabajando, dándolo todo, estando a la merced de sus jefes, siendo sus ojos y sus manos, nadie, repito, debería ser tratado como un esclavo, como basura, nadie, debería ser humillado delante de sus compañeros, solo por mostrar quién manda, nadie, debería ser obligado a realizar trabajos para los que no ha sido contratado, nadie, debería ser privado de su salario porque sí, nadie, debería ser amenazado de muerte, nadie... Nadie, debería estar bajo tratamiento psiquiátrico por trabajar, por defender su puesto, nadie, debería en su vida, pasar por ese calvario... Por esa muerte en vida...

Nunca pensé que esas "personas" pudieran tratar así a mi hermana, nunca, yo trabajé allí, viví momentos que preferiría no haber vivido, dije basta y me fui, sin pensar que la dejaba sola en el infierno, según ellos, somos unas niñas de papá, pues con mucho orgullo diré que mis padres me quieren mucho y me miman, porque eso hacen los padres, y que todo lo que tengo me lo he ganado, tanto yo como el resto de mis hermanos, porque si algo nos han enseñado, es que en esta vida no se regala nada, y que todo hay que ganárselo, lo material, y lo más importante, lo inmaterial que es lo que nos define como personas... Y eso, todo el mundo no puede decirlo...

Hoy le han dicho a mi hermana que la ven más guapa, está preciosa, pero ante todo, está viva...

P.D.:  Estos meses he intentado mantenerme fuerte para ella, buscar pruebas, luchar, no llorar, no gritar de rabia, pero ya no puedo más,  y si me lo permiten, hoy lloraré, pero de Felicidad...

Negación

Estoy enfadada contigo, te has ido, sin más, sin más palabras, sin despedidas, sin un abrazo, sin un adiós... Simplemente, te has ido... Y me niego a pensar que es así, pensar que ya no viviremos momentos juntos, que ya no me acompañarás, que ya no me ayudarás a levantarme, que ya no me animarás... Me duele, me duele en lo más profundo de mi alma, porque te voy a echar mucho de menos, porque te quiero y porque formas parte de mi, pero aunque me niegue, entiendo que la vida es así, ganar y perder...

Espero que allá donde estés, sientas la paz que tanto has anhelado... Te quiero y siempre estarás en mi corazón...

P.D.: Maldito destino...

Cincuenta y cinco

Abrázame, abrázame con fuerza, abrázame con deseo, abrázame con pasión, abrázame con anhelos y amor, abrázame hasta dejarme sin aliento... Hasta el dolor... Puede que no exista un mañana para los dos, que no me vuelvas a mirar, que no te vuelva observar, puede que tus manos no recorran mi cuerpo otra vez, puede que tu boca no sacie su sed en mi ser, puede que no sienta tu respiración en mi espalda, navegando hasta mi cuello, erizando mi piel, puede que no existan más noches donde solo seamos Tú y yo, puede que mis gemidos se conviertan en un recuerdo, puede que el amor, no me hagas otra vez, puede, puede que no nos volvamos a ver... Quizás solo sea un mal sueño, y me despierte abrazada a ti, quizás el destino prueba con dureza nuestro sentir, quizás nunca te separes de mi, quizás tus cadenas me aferren a ti, quizás siempre forme parte de ti, quizás, quizás seamos eternidad... Pero te diré una cosa que sé, que cada beso, mirada, sonrisa, susurro, lágrima, gemido, caricia, bocado o suspiro fue sentido y querido... Fue Tuyo y mío... Nuestro.

P.D.: Posible, definitivo, quizás, no sé, pero abrázame como si esta noche fuera la última vez...

Cansada

Cansada, cansada, cansada y por si no quedaba claro, Cansada... Así llevo durante más de una semana, comenzó siendo una simple tendinitis en mi hombro derecho, la cual me visita últimamente con regularidad, a ella se unió mi cuello, el cual lleva un ritmo diferente desde que tuve un accidente hace más de 10 años, anoche, el hombro izquierdo, y por el momento, esta mañana mis dorsales, solo me faltan esas lumbares que tanto quiero y que desde hace 6 años vienen con mochila, véase, dos hernias discales que hacen la delicia de este pastel... Podría contar alguna historia, unoduetre, cualquier otra cosa, pero es que no puedo, ni fisio, ni pastillas, ni aparatos para relajar, ni cabestrillo, ni mierdas... Necesito quejarme, porque parece que no me puedo quejar, si me duele algo, me callo, si me hacen daño, sonrío, y si tengo que estallar, lo hago en la intimidad de mi oscuridad... Así me ha tocado y me niego a no dar el taconazo... Te echo de menos, tú haces que el día cambie, que me ría, que me saques de mis casillas, y al final, olvide el dolor; pero todos tenemos nuestras cosas y nuestro día a día... Y la verdad, aunque lleve varios días soñando contigo, cosa rara, y preocupándome, no puedo estar siempre encima, porque luego me dices... Pesada! Pero no lo puedo evitar :)

Lo bueno, que aunque no pueda, saco fuerzas de donde no hay, y como le dije a un buen amigo, no puedo parar mi vida y perderme lo inesperado...

P.D.: Cansada, hecha un trapo, pero haciendo planes para el finde, porque lo que está claro, es que no volverá...