El Silencio es el Verdadero Lenguaje de las Almas

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domingo, 22 de diciembre de 2013

Un poeta para un año más...

Amor mío, al cerrar esta puerta nocturna
te pido, amor, un viaje por oscuro recinto: 
cierra tus sueños, entra con tu cielo en mis ojos, 
extiéndete en mi sangre como en un ancho río. 

Adiós, adiós, cruel claridad que fue cayendo 
en el saco de cada día del pasado, 
adiós a cada rayo de reloj o naranja, 
salud oh sombra, intermitente compañera! 

En esta nave o agua o muerte o nueva vida, 
una vez más unidos, dormidos, resurrectos, 
somos el matrimonio de la noche en la sangre. 

No sé quién vive o muere, quién reposa o despierta, 
pero es tu corazón el que reparte 
en mi pecho los dones de la aurora. 

Pablo Neruda

P.D.: Ayer se cumplió un año más de este trocito de Luna donde mis pensamientos son susurrados. Escribo menos, quizás porque mi inspiración está algo rota, o quizás porque no es el momento de escribir, sino de reflexionar... Ha sido un año duro, complicado, pero me ha enseñado una cosa muy valiosa... Levantarme, y volverme a levantar... "No sé quien vive o muere, quién reposa o despierta" pero sin duda, es cada persona que vive en mí quien ilumina cada aurora... Gracias a todos los que os paseáis por este lugar, mientras me queden pensamientos, me quedarán letras por susurrar...

martes, 19 de noviembre de 2013

"Nuestra" Historia



El frío acariciaba las calles mientras en la cafetería el calor adornaba las paredes y las conversaciones de quienes allí se refugiaban. Ella, con su pañuelo morado de gasa y su larga chaqueta de lana gris oscuro, le esperaba sentada en el gran butacón de terciopelo rojo que vestía el rincón más oscuro y tranquilo del lugar. De repente, se escuchó la campanilla de la puerta y bajo un abrigo negro y un gorro verde apareció él... La buscó entre la gente, como quien busca una aguja en un pajar, y finalmente, llegó hasta ella. Nunca olvidaría ese instante en el cual se vieron por primera vez, y esta vez, de verdad... Tras unos segundos incómodos surgió una sonrisa y un "hola", otra sonrisa y un "hola pepino", un "café?", un "sí, solo, por favor" entre un sinfín de pensamientos encontrados y otros por llegar.

Esa tarde tras un largo viaje, ella había decidido poner punto final a una historia, a un libro o a parte de un libro, pero en definitiva, punto final a un tiempo entre dudas, así que tragó saliva, observó su taza de café aún humeante, y le miró mientras le susurraba... "Te voy a contar una historia, o mejor dicho, Nuestra historia..."

- Sabes? Al principio, cuando nos cruzamos las primeras veces por aquel canal de radio te sentía tan callado, reservado, raro, que eso mismo, hizo que te prestara atención. En ese momento, yo tenía esa persona en mi vida, ya sabes, pero algo me decía que era pasajero, que era una simple transición... a Ti, lo supe después, y aunque me oigas decir muchas cosas que no te gustarán de Ti, no me arrepiento de haberme cruzado contigo, tengo mucho que agradecerte... En fin, aquel 23 de Diciembre yo estaba molesta, dolorida y mil sensaciones más que puedo experimentar en tan solo un segundo, pero apareciste, sonriente, hablando de lo bien que lo habías pasado en la comida de empresa, abierto, hablador, y sin esperarlo, me conquistaste. Ese día solo supe tu nombre, Luca, tu edad, a qué te dedicabas y pequeños detalles que grabé a fuego en mi memoria, gran problema el tuyo que yo tuviera esa memoria, lo sé, sé que con el tiempo te diste cuenta. Después de esa tarde vino Nochebuena y el hablar hasta las tantas, ahí me ganaste aún más; el 26 te vi por primera vez, y me sorprendí, cómo un hombre como tu estaba solo, tu "no ha aparecido la mujer de mi vida" me hizo pensar que quizás habías sufrido por amor, pero en el fondo, el hecho de que fueras más o menos guapo, atractivo, o que tuvieras los ojos como el cielo en un día de primavera, me daba igual; me gustaba esa persona que había conocido, que me hacía sonreír, que me respetaba, y que no se lanzó a mi hasta que no le dije que era libre. Vinieron días preciosos, semanas, pero mis dudas sobre Ti nunca desaparecieron, por mucho que te quisiera, más que nada, porque había cosas que no me cuadraban y dudaba. Los meses pasaron, me hablabas de tus hermanos, de tu sobrino, de los hijos de tus amigos que para Ti eran tus sobrinos... De tu familia, y los hice mi familia, al igual que la mía, tuya. Pero llegaron las mentiras o verdades a medias que no son más que mentiras contadas según conviene, y te diste cuenta que tenías que alejarte de mi. No estuviste en Venecia en la fecha que me dijiste, los móviles no mienten, y por mucho que Tu dijeras una cosa, el móvil decía otra, pero para descubrirlo tuve que ser yo la que estuviera en Florencia y te mandara un mensaje diciéndote que había tenido un accidente, y el operador me dijera que como estaba en otro país, no podía mandártelo; sí, así lo supe.

Por otro lado, yo solo tenía una cuenta de correo de Ti, después supe que tenías a pares, pero solo esa cuenta me bastó para saber todo lo que sé hoy, fíjate que de eso, hace más de tres años, y yo, he seguido callada. Mi cuenta de Facebook la tengo asociada con la de correo, así que de vez en cuando me sale la gente que tiene cuenta pero que no tengo agregada, las casualidades de la vida quisieron que un día descubriera tu nombre verdadero, Lucas, no dista mucho del que decías tener, pero en su día llegué a pensar que era un error de Facebook, aunque la empresa que aparecía era de donde decías vivir, así que la mosca se quedó rondando por mi mente hasta un día, y sabes cuál es perfectamente, sí, Tu lo supiste semanas después, realmente no pensaba hacerte ese fav en Twitter, pero quise saber cómo reaccionarías ante mi. Sabía de la existencia de la cuenta nueva de Twitter, sí, esa en la que aparecías con tu verdadera cara, con tu nombre, como la de Facebook, prácticamente a la vez que eliminabas las otras, las de Luca, las del abogado buenorro que se pasaba horas hablando de baloncesto, de fútbol, que tenía un blog de relatos eróticos, blog que te ayudé a hacer mientras a otras personas decías que ni me conocías, las del tipo perfecto, las de ese personaje que te habías inventado y que gustaba tanto a la gente, la que no entiendo porqué tuviste que crear, porque no la necesitabas... A veces me pregunto porqué hiciste lo que hiciste, me duele pensarlo, no solo por el daño que has hecho a tanta gente que te quería y que te quiere, porque ambas, te hemos querido mucho, te queremos mucho, y cuando lo vimos todo, yo sólo me repetía una cosa entre suspiros de desconcierto y alivio, ojalá estuviera equivocada, ojalá tuviera que pedirte perdón por haber desconfiado de Ti, ojalá todo esto no fuera real, ojalá esta historia no tuviera este final... Pero sabes, creo que en el fondo, siempre supiste que te encontraría, que daría con la verdad, cuando llevo años esperando que me llames y me digas "María, tengo que contarte una cosa..." y sabes qué sé también, que hasta que ella no te dijo las cosas tal y como las sentía de lo más profundo de su alma, no despertaste, porque solo ella lo podía hacer... 
Ahora pienso en todos estos años, no pienso que sean algo perdido, he aprendido mucho, te agradezco no solo el haber hecho que me enamorara como nunca lo había hecho, sino también el creer más en Mi y en mi intuición, sí.
Podría seguir dándote datos, detalles, verdades sobre el hombre que tengo frente a mi, pero creo que las sabes todas y no es necesario, solo te diré una cosa más, siento pena, pena por todo lo ocurrido, pena por que hayas actuado así, pena por utilizarnos, pena por Ti, porque siempre he pensado que bajo esa envoltura que te creaste, había una persona maravillosa, y Tu mismo, la has despreciado...

El silencio les invadió, suspiró, bajó la mirada, buscó en su bolso el monedero "te invito yo, Lucas..." mientras dejaba las monedas sobre la mesa y se levantaba; él, sin palabras, esquivó sus ojos. Entonces se acercó a él, le cogió por la barbilla mirándole a los ojos, le sonrió, le susurró unas palabras al oído, le besó y se perdió entre el frío de aquella noche...

P.D.: Este es mi regalo de cumpleaños, siempre he querido la verdad, sabes por qué, porque yo sí te quería, sin envolturas, sin trajes caros, sin casas para dar envidia, sin lujos, sin palabrería, solo quería a ese hombre que me hacía sonreír y ya está...

miércoles, 9 de octubre de 2013

La Realidad

Y por fin, verse en sus ojos, del color del cielo o de la tierra, sin verdades a medias, sin mentiras... Así se quedó sentada frente al portal de su vida, hundida, pero poseedora de lo más importante... La realidad.

Tiempo atrás, momentos llenos de alegrías, de penas, de miedos, de enfados, pero sobre todo, de porqués... Ella, que con el primer "hola" ya le quería, Él, que nunca lo supo ver... Por qué decir una cosa cuando era otra, por qué no mostrarse tal cual se es, por qué esconderse de la realidad, por qué poner muros, barreras a quien solo pretende una cosa, querer...

No es más feliz quien más tiene, ni quien más aparenta tener, no, no... Es feliz quien sabe apreciar lo que tiene, sea poco o mucho, porque si un día decidió estar a tu lado, sin mirar si eres más o menos, es por una razón, simple y única, y es que realmente, Sí te quiere... Tal como eres.

P.D.: Ama a quien te ame no por tu apariencia, sino por cómo te mira cuando le haces sonreír, cómo suspira cuando le secas las lágrimas, cómo habla de ti con ilusión, cómo te dice te quiero de verdad, porque no hay mayor realidad que unos ojos llenos de amor, ellos, al contrario que las palabras, no mienten...

lunes, 16 de septiembre de 2013

Al fin y al cabo, estar ahí...

- Te molesta que lleve las pulseras puestas?
- Me gusta que las lleves puestas
 me gusta cómo eres y también cómo te ries
 y que te muerdas los labios
 y calentarte toda la tarde
 y que me regañes
 y que te salgan cosas
 y que cuentes conmigo porque un amigo no te habla
 y que no lleves sujetador
 ni bragas
 que te pongas culottes
 y que no me enseñes tus lunares aunque te lo pida
 y que hables abiertamente conmigo de sexo
 que no te cohibas conmigo
 y que me digas lo que te preocupa
 y que llores porque nadie es perfecto y errar es de humanos
 y de que yo estar enfrente ayudándote
 de que seas humana
 cabezona pero humana
 y de que te pongas tierna conmigo
 y que luego me pidas sexo
 de poner tus pezones duros y tu ni insinuármelo, aunque yo lo sé por tus ojos
 de ayudarnos
 de ayudarte
 de ayudarme
 de consolarme
 y consolarte
 de decirte que te descalces
 y al fin y al cabo, de estar ahí
 no se trata de eso?
 estar ahí María...

P.D.: Y todo por una dichosa pulsera...

martes, 2 de julio de 2013

Saturación??

Siempre me han dicho que me preocupo demasiado por las personas y que eso mismo me hace pasar malos momentos; es verdad, en un principio puede considerarse como algo bueno, no puedo evitarlo, forma parte de mi el intentar que la gente que tengo a mi alrededor esté bien... Pero es un terreno peligroso, porque en cierto sentido, esperas que cuando seas tu mismo el que esté mal, la gente se preocupe por ti, y no suele pasar... Me cabrea y me dan ganas de mandar a todo el mundo a la mierda, me siento como el terapeuta al que se visita cuando se está mal y cuando se está bien, ya no hace falta (me equivoqué de carrera...), pero realmente la culpa es mía, por dar de más, al fin y al cabo, cada uno tiene sus mediciones y cada uno da lo que quiere a quienes quiere... Quizás siempre elijo a los equivocados, o simplemente, no se debe esperar nada de nadie, quizás... Llevo semanas colmando el vaso, y lo que más en claro saco, es que al final, siempre se separa el grano de la paja, y sí, posiblemente, cada día me de cuenta de que no tengo tantos amigos, pero prefiero que sea uno de verdad, a muchos de humo...

Saturación o no, pero creo que estoy madurando...

P.D.: Por suerte, tengo uno y de verdad...

lunes, 1 de julio de 2013

Sesenta y cuatro

Antes y después... Cuándo se produjo ese clic? En qué mirada, palabra, gesto... O silencio...


Éramos como un reflejo, frente a frente, tan distintos pero a la vez tan iguales... Sonrisas inocentes y no tanto, miradas llenas de ilusión, sorpresa ante lo inesperado y anhelado, ardientes, tristes, inundadas, silenciosas, desgarradas, alegres, premonitorias... Nuestras... Susurros ahogados en tu cuello, o en el mío... Tuyo... Suspiros acompasados, fruto de cada bocado, beso, chupón, embestida... Éramos ese camino construido a base de alegrías, pero también de tropiezos, éramos más que verdad... Éramos realidad...

P.D.: Quizás ese instante solo nos cambió el camino, pero no el destino... Nuestro destino...

sábado, 1 de junio de 2013

La Loba NO es tonta...



He abierto el blog dispuesta a morder y aullar cual loba enfurecida, no me gusta que me mientan, odio que me mientan, pero visto de quien viene, qué más da?! Me juré hace meses que pasaría, que me daría igual, que no dejaría que me afectasen más tus mentiras, tus embustes, tus "historias", porque la verdad, qué triste es, no por mi, porque yo sé qué tipo de persona soy, la gente que me conoce sabe cómo soy... Triste, por esas personas que necesitan de la mentira para vivir, de la mentira para llamar la atención, de la mentira para mantener a gente a su lado... Es muy triste, porque no hay nada más bonito que la verdad, por muy dolorosa que pueda llegar a ser, pero nada como la verdad, que nos hace libres y auténticos...

P.D.: Quien usa tanto la mentira, al final, no sabrá qué es verdad, qué no, quién está ahí de verdad, y quién es fruto de esa mentira...

domingo, 12 de mayo de 2013

Reflexiones Mayo

Cada vez tardo más en visitarte, no porque ya no me guste estar aquí, sino porque necesito renovarme... Siempre he pensado demasiado, y si es meditar, estalla el peso, por ello últimamente no escribo... Son tantas las cosas que estoy pensando, meditando, eliminando de mi vida, que la construcción de este nuevo camino necesita su tiempo, y el escribir aquí, no me sale... Escribo en mi libreta de sueños y ahí queda... Lo sucedido en los últimos meses ha hecho que mi vaso se colmara y rebosara, haciendo que mi círculo de confianza sea más cerrado y no por ello mejor ni peor, pero sí suficiente para mi en este momento... Hablaba con mi Crú :) sobre las relaciones, ambas tenemos caminos recorridos con similitudes, y ambas ahora, andamos luchando; que sepas que me cuesta, pero cada día que pasa es un día ganado y eso es lo único que me importa y me ayuda a respirar en este momento...
Siempre he odiado la mentira, incluso cuando yo la he usado, he dicho la verdad al final porque me moría, y justo la mentira es lo que hace que me sienta fuerte, con ganas y una sonrisa en la cara, porque hubo un tiempo en el que creí que merecía esas mentiras, pero no, no es así, cuando se va con la verdad, con el cariño, con el amor, con la amistad y con todo lo bueno, e incluso, con nuestros defectos, por delante, mirando a la gente de frente y con sinceridad, solo nos merecemos una cosa... Felicidad...

P.D.: Porque no somos tontos a los que manejar, sino personas que intentamos ver siempre el vaso lleno, la virtud en las personas, la sinceridad en quienes se supone que nos quiere.

miércoles, 17 de abril de 2013

Sesenta y tres

La brisa de las primeras noches de Abril se colaba por el resquicio de la ventana, dentro, ella jugaba con uno de sus rizos mientras su mente iba y venía, volaba, paseaba, suspiraba, sonreía... Recordaba... Aquellos días de luz, aquellas noches de caricias encontradas y besos eternos; aquellas sonrisas porque sí, aquellos susurros entre lágrimas, aquellas miradas que decían más que las palabras... Recordaba... Entre ellos colándose un grito, una mentira o un sinsabor... Pero la felicidad pesaba más que todo lo malo que hubiera pasado entre esas cuatro paredes, esa ventana con vistas a la luz y la oscuridad o ese grifo que goteaba sin cesar... Recordaba... Que mirando por esa misma ventana que entraba la brisa de primavera, un día hablaron de colores para vestir las paredes, de si el butacón donde ella dejaba su alma reposar debía o no estar ahí, junto a la ventana, o si con el tiempo, esas cuatro paredes llenas de ilusión se quedarían pequeñas... Recordaba y recordaba... Los pequeños detalles, el olor a café de los domingos, lavanda en las sábanas, su perfume en el beso de buenos días...
Recordó que para ser feliz, solo se necesita a quien te haga sonreír, a quien te hable sin necesidad de palabras, a quien te susurre al oído para que tu alma esté en calma, a quien sus brazos sean el paraíso, a quien no le importen cuatro paredes, a quien solo le importe que cada atardecer y cada amanecer sea en sus ojos...

P.D.: A quien sea capaz de caminar a tu lado pase lo que pase...

martes, 2 de abril de 2013

Sus Ojos Vlll

Verdes como la selva... Así eran sus ojos... Perdidos como una aguja en un pajar... Así eran, de verdad...
Nuestras miradas envueltas en palabras se habían cruzado algunas veces, siempre, interesantes... Siempre, con incertidumbre... Mía, claro está... Con el tiempo, esas miradas se fueron encontrando más veces, hasta convertirse en cita obligada, aunque casual, los domingos... Sonrisas, palabras, y cada vez, esa dichosa llave que protege mi alma de lo extraño, se iba girando, poco a poco, sin prisa, pero sin pausa... Hasta confiar, confiar, esa palabra que engloba tanto, que significa tanto... Para mí, claro está... Me molesté cuando sus ojos comenzaron a mirarme de forma diferente sin un porqué, me enfadé cuando sus palabras aireaban lo que yo ya pensaba pero que no esperaba, me dolió, cuando vi que solo era una más, cuando la confianza que sus ojos se habían ganado, solo era para poder jugar, sin saber, esta que escribe, que era eso, un simple juego, y no dos personas que se iban conociendo sin más...

Sus ojos siempre mostraron la verdad, que yo no vi, quizás porque me sentía bien, y no la quería ver, pero que era visible desde cierta distancia... Solo era una más en su selva...

P.D.: Sus ojos seguirán su camino...
P.D.: Quien mucho abarca, poco aprieta...

lunes, 25 de marzo de 2013

Sesenta y dos

Tantas cosas por decir... Y no saber por dónde empezar...
Podría empezar por decirte lo mucho que me gustaba cómo me mirabas entre la multitud, cómo me descubrías, cómo me iluminabas con tu cielo... Podría empezar por ahí... O por cómo me hacías reír hasta quedar sin aliento con una tontería, con una historia increíble, incluso siendo borde, me hacías reír... Podría empezar por ahí.
Por un segundo, mi mente se centra en lo mucho que me gustaba cómo me consolabas, cómo hacías que mis lágrimas cesaran y olvidara, cómo tus brazos me llenaban, me encantaba... Podría empezar por ahí.
En tus silencios, tus largos y profundos silencios, aunque te decía "eh!!", me gustaban, siempre me gustó que fueras así, silencioso, reservado, porque tal como eras, eras perfecto para mi... Podría empezar por ahí.
Por tus ojos, por tus labios, por tus manos, por tu pelo, por tus pies, por tu pecho, por tu piel, por tu voz, tu voz... Podría empezar por ahí.
Tantas cosas por decir, pero ninguna comparable a lo que mi alma llegó a sentir.

P.D.: Y eso, no hay palabra que lo describa.

sábado, 16 de marzo de 2013

30!!!!! Añitos

Nerviosa??? Un poco, pero bueno, cada año es 365 días vividos intensamente, y lo mejor de todo, que viviremos los próximos 365 también!!!! Este año es importante, no menos que otros, pero es importante, estoy experimentando cambios en mi vida, en mi forma de pensar, de relacionarme y, sobre todo, en la forma en la que afronto las cosas o situaciones; a eso, uno que cumplo 30, madre mía, lo pienso y me da la risa floja jajajajjajaja, como me decía mi sobri Álex esta mañana "Tata te haces vieja, por qué te ríes?" Qué ricura de zagal!!! ¬¬ jajajjajajja, pero la verdad, para mi, cumplir años es algo maravilloso, porque echas la vista atrás y ves todo lo que has vivido y te puede gustar todo o algunas cosas no tanto, pero es que sin ellas, no serías la persona que eres, hoy en día, para bien y para mal. Mi hermana hoy cumple 33, sí, menudo tino jajajja, y ella lo lleva diferente, es sentimental, más que yo y eso ya es mucho jajjajajaja... Pero bueno, llevo toda la mañana cocinando, preparando cosas para la fiesta en la casa que tenemos en el campo, y aunque me falta alguien muy importante, como es mi hermana Elvi que está fuera, sé que cuando venga en Abril vamos a celebrarlo de nuevo y volveremos a estar juntas y no pararemos de un lado para otro, como siempre, "Las tres Marías!" jajajajjajaja... Dicho esto, sigo haciendo cosas, organizando, preparando, pero sobre todo, disfrutando de este día, que aunque compartido con mi hermana, para mi es uno de los más felices que vivo cada año...

P.D.: 30 años, divina de la muerte, monísima, y todo lo que se pueda pensar... Porque Yo lo valgo!!!! jajjajajajjajajjaja (qué palizas a modesto!!)

martes, 26 de febrero de 2013

Sonrisas... Que no falten

Una sonrisa, tan solo bastó una sonrisa para que su día gris se tornara a un precioso azul... Un gesto tan simple, pero que puede llenarnos de vida... Una sonrisa tímida, pero acertada en su momento; una sonrisa más intensa, diciendo "Sí, me río contigo"; luego la sonrisa relamiendo el labio, sin duda, una de las más bonitas y sugerentes, en esa, sin duda, hay deseo; la sonrisa donde los ojos también forman parte de ella, esa que nace del alma; la sonrisa picarona para "picar", pero también para provocar; la que te ilumina, puesto que con ella simplemente ha pensado "ahí está"; la sonrisa tonta de cuando te besa por primera vez; la que surge tras cada beso, tras cada susurro o gemido, tras cada caricia o mirada perdida en sus ojos; incluso la sonrisa que nace solo porque has pensado en él... Tantas y tantas, en un mismo rostro, con distinto pensamiento, pero con una sola razón... Quien la ha hecho nacer...

P.D.: De mis preferidas, la que le regalas después de haber hecho el amor de la cabeza a los pies...


lunes, 25 de febrero de 2013

Estallar

Qué momento es bueno para estallar??? Hoy? Mañana? Ahora?? No lo sé, pero si tengo claro qué es lo que no quiero en mi vida, qué es lo que no voy a consentir que me haga daño de nuevo, qué voy a alejar de mi... Desde hace días y alguna semana mi amigo Borja me viene diciendo, qué bien te veo, te noto bien... Es verdad, así me sentía, pero una sensación extraña lleva invadiéndome durante unos días... Es como si me estuviera viniendo una hostia muy grande y no pudiera ver por dónde, y sé que me va a dar... Hoy me ha tocado discutir, discutir con una persona que quiero mucho y aprecio, pero que me ha dado una de las bofetadas que menos esperaba y que cómo no, no esperaba que le diera importancia, pero es que a mi sí me importa, y si algo no me gusta, no me voy a callar, porque como bien sabe mi gente, no sé disimular; ese tiempo de poner buena cara aunque te mueras por dentro quedó atrás, ahora si pasa algo, pasa, estoy más que harta de poner buena cara a la gente porque el poner la cara avinagrada queda feo, pues quien quiera cara bobalicona que se vaya a otro sitio, se acabó, no voy a regalar más sonrisas a quien no las valora, ni mi tiempo a quien no lo tiene en cuenta... Porque yo también tengo una vida, tengo días buenos y días malos, a mi también me gusta que me digan que no pasa nada, que me abracen, pero lo más importante, que lo hagan de verdad... Y no por quedar bien, sino porque duele.

P.D.: Sí, harta, estallando, una vez más, y las que me quedan... Porque por suerte o por desgracia, soy así... Gilipollas

jueves, 14 de febrero de 2013

Querer y San Valentín



Bonito día para decir Te quiero... Como cualquier otro, incluso mejor otro que hoy... Así lo he pensado siempre, y lo seguiré pensando... Por un regalo hoy ya has dicho Te quiero todo el año? No lo digo por decir, lo digo por experiencia, porque conozco parejas que durante el año se tratan como desconocidos y hoy, alardean de lo que les ha regalado la pareja, cuanto más llamativo, mejor... Luego están los que son empalagosos hasta el vómito, pero mira, se quieren, que les dure... Después, los que creen que esto es un invento, como Sarita Montiel, Pero qué invento es este??? Y hablan de la sociedad de consumo, tonterías... San Valentín lo celebra quien quiere y punto, y debería ser así, si lo celebras porque la mayoría lo hace, tienes un problema... Respeto a los que lo celebran, respeto a los que no, a mi personalmente, me da igual, es un día que está ahí como otro más; eso sí, si me han regalado lo he agradecido, y si no lo han hecho, tampoco me ha molestado... Creo que cuando se quiere a alguien no hay un día en especial para decirle o demostrarle lo que se quiere a esa persona, sino que es toda una vida, de buenos y malos momentos, pero compartidos, de despertarse a su lado y observarle, es un amanecer en silencio, pero a su lado, es sentir la brisa de sus palabras en el viento, de cuidarle cuando está enfermo, de preocuparte, de dejarle espacio cuando lo necesita, y de abrazarle sin que te lo pida, es cada momento que te mira y te habla sin palabras, son risas cómplices, o lágrimas lamidas, es cada vez que te hace vibrar entre sus brazos, o tu a él entre tus piernas, es un susurro que electrifica, o un "fóllame" en medio de la locura, es discutir en el día a día, pero también comprender, es sorprender con lo cotidiano, pero también con lo inesperado, como cuando habla de algo que se supone que te da igual, pero luego se lo recuerdas, se da cuenta de que le escuchas de verdad, es es es tantas cosas que no tienen cabida en un día, y que por supuesto, se necesita toda una vida... Eso, es decir Te quiero y no un 14 de Febrero...

P.D.: Prefiero un ramo de tulipanes cualquier día porque te has acordado de que es mi flor favorita, a que me lo regales en San Valentín porque es lo que dicta el mundo... Hay que moverse por los impulsos del corazón.

jueves, 7 de febrero de 2013

Una ventana abierta



Y de repente, ahí estabas... Meses y meses de miradas que se cruzan, de saludos, de pequeñas sonrisas o simplemente, de darle a la estrellita... Siempre has tenido algo que me ha llamado la atención, pero yo, por mi forma de ser, siempre te he tratado con cierta distancia, principalmente porque aunque me esfuerce en confiar en la gente, me cuesta, demasiados palos en poco tiempo... Pero hace semanas que todo cambió, que veo con otros ojos, o mis ojos se han desecho de esa nube que les impedía ver bien, y llegó el momento de mirar hacia delante... He cambiado muchas cosas en estos meses, pero lo más importante era desprenderme del dolor, de los malos pensamientos, de la profunda desconfianza, y sobre todo, de la gente que no me quiere; resulta doloroso verlo así, pero es así, y la verdad, cuando alguien no te aprecia o no te quiere, lo mejor es decirle hasta siempre, porque nunca se sabe si se cruzarán otra vez en tu vida, o no, pero no harán que dejes de avanzar... Me ha costado mucho verlo, horrores, pero al fin lo he conseguido... Y sinceramente, duele pero libera y eso lo hace bonito... Llevo semanas sin escribir, solo pensando, meditando y, al fin, vuelvo a trocito de luna...

Me han dicho que no dude, no dudo, y espero no tener que hacerlo; claro está, no soy de lanzarme a una piscina sin agua, pero si de caminar por el borde del abismo, porque creo que si hay un rayo de luz, merece la pena...

No sé dónde me llevará este nuevo camino, sé que no es fácil, ni difícil, pero por una vez, voy a dejarme llevar y disfrutar, y el qué pasará ya se verá...

P.D.: No hay nada imposible, ni imposibles, simplemente ganas... Y querer.

jueves, 17 de enero de 2013

Taconazos



Estoy mosca, se nota, ya sea aquí, en Twitter o en cualquier sitio, estoy mosca... Pero aunque me desahogue aquí, lo bueno de todo, es que lo hago frente a frente también... No me callo, para bien o para mal, si algo he aprendido en lo que llevo vivido es que las cosas tienen que ser claras y el chocolate espeso... Antes callaba, me enfadaba sobre todo conmigo misma, y al final, no solucionaba nada; ahora es distinto, hablo las cosas, no en caliente, porque no me gusta, pienso que hay que reflexionar las cosas antes de actuar, más que nada porque si metes la pata o estallas, pierdes la razón, y eso, no se puede consentir... Porque entonces no te ha servido de nada el mosquearte, el enfadarte ni el reflexionar... A esto, lo llamo lanzar tacones y la verdad, llevo unos cuantos lanzados y seguiré lanzándolos cuando algo no este bien, porque respeto las opiniones, entiendo que cada persona es un mundo, y demás, pero hay cosas que no, que por mucho que quieran que pasemos por el aro o que les bailemos el agua o que simplemente pongamos la otra mejilla, porque es que como somos buenos llegamos a tontos, NO tenemos porqué mirar para otro lado, no tenemos porque aguantar las tonterías... Ea!!

P.D.: Así que si te llega un tacón, no te asustes... Simplemente es que te lo merecías ;)

martes, 15 de enero de 2013

La Ruleta



Qué injusta es la vida!!!!! Hace un año un amigo se fue para siempre, Andrei, una persona que se mostraba llena de vida, con ilusiones y con tanto por vivir... Pero que en el fondo, se veía superado por las circunstancias, que le atormentaba el no poder demostrarse a si mismo y a su familia que podía con todo, que podía vivir su sueño, y decidió poner fin... Tenía mi edad, tan solo 28 años, se fue sin hacer ruido, solo, y sin embargo, todo el pueblo aquí, y su gente en Rumania se desvivieron con la triste noticia, porque no lo entendían, porque era imposible de creer... Muy triste... Él decidió, y no se pudo hacer nada; luego está la gente que no tiene opción, que la ruleta de la vida ha dado en la suya y no pueden elegir vivir, y es muy triste, sobre todo cuando es una persona joven, con toda una vida por delante, que comienza a vivir... Por qué hablo de esto, porque es injusto, hace un año Andrei se iba por decisión propia, hoy, mi vecino, un joven de 38 años se despide de su familia porque sin más estaba resfriado, porque no se curaba un resfriado normal y corriente, y de repente, su luz se apaga en horas... Es muy injusta la vida, porque no da tregua, porque si es el momento, y te toca, no puedes hacer nada, y porque a veces no nos damos cuenta que es solo un suspiro y se acabó...

P.D.: En estos dos últimos años he perdido a mucha gente por culpa del cáncer, mis tios, amigos, conocidos y nunca dejaré de decirlo... Qué hijo de puta es!


lunes, 7 de enero de 2013

Un abrazo

Un abrazo, algo tan simple, algo tan rápido de hacer, tan normal... Y tan difícil a veces... Intento comprender el porqué de determinadas acciones, de cómo la gente hace una cosa u otra, y por más que pienso y reflexiono no llego a una razón concreta, a algo que le de un poco de luz a esta sensación de oscuridad... Se conoce gente, yo que soy algo desconfiada, me cuesta abrirme, al final lo hago... Hostia!! Vuelvo a cerrarme, pasa el tiempo, gente nueva, de nuevo, se comienza a confiar, de nuevas, Hostia!!! Y así, muchas veces, no todas duelen igual, pero hay algunas que duelen, y duelen mucho, porque no lo esperas, y no hablo de relaciones de pareja, No, hablo de amistad, pero claro, ese término también se utiliza mal...

Por qué lo llaman Amistad cuando en realidad es Interés... Puro y duro interés...

Por qué hablar de abrazos, porque necesito un abrazo de verdad, no por compromiso, no por interés, no por quedar bien, no, necesito un abrazo de alguien que me quiera de verdad, con mis defectos y mis virtudes, que me valore por cómo soy día a día con esa persona, que no soporte que yo esté mal, que mis lágrimas le duelan igual que me duelen las lágrimas de la gente que quiero, que ese abrazo sea cariño, aprecio, sinceridad, confianza como la que yo pongo en cada persona que forma parte de mi vida, consuelo, amor... Porque un abrazo es algo simple, pero es la muestra de afecto más perfecta jamás creada, si se da desde el alma...


P.D.: Pensamientos que vienen y van, como las personas a lo largo de la vida...

jueves, 3 de enero de 2013

Reflexión FiEsTeRa

Días hay de todos los colores, eso está más que probado; buenos, malos, regulares, pero lo mejor, inolvidables... He tenido mis días algo bajunos, pochos, chof, de poca gana o ninguna, pero siempre ha existido algo que lo ha cambiado, mi sobri Alberto con su cuerpecito de alambre que te saca una sonrisa aunque no tengas ganas, mi familia en general, con nuestro día a día, que parece de chiste, con invitaciones inesperadas pero que te hacen disfrutar y pasar un buen rato; pero sobre todo, las cenas de amigas, ese gran gran gran momento que es irse de cena con tus amigas... Anoche, fue la noche, primero peluquería, cambio de look, divina como siempre jijijijiji, después de compras, algún regalo, rebajas!!! y la cena... Elegimos un sitio nuevo, un italiano, serán las raices que llaman, pero a lo que voy, ya desde el principio creo que hacía tiempo que no me reía tanto, entre mi prima que se quiere quedar embarazada y no hay manera de pillar al marido, Eli que tiene un hambre sexual que va a consumir al marido y las tres solteras que tenemos más peligro que un caramelo en la puerta de un colegio, vamos, descojone asegurado en la mesa; y así fue, risas y más risas, bromas, mi poca vergüenza para hablar de sexo en público y llamar las cosas por su nombre, el camarero que vio el cielo abierto cuando entramos, porque disfrutó más que nosotras, y el hecho en sí de que hacía tiempo que no nos reuníamos así, los niños es lo que tiene, y los maridos que no saben llevarnos el ritmo, más... Así que, puedo decir que aunque todavía me queda una quedada, el Roscón, y aunque no han sido las mejores Navidades porque me ha faltado gente que quiero mucho, ya sea porque han emprendido un largo viaje, o porque sin más, a ellos no les gustan y se pierden, han sido unas buenas Navidades, porque en cada día ha existido una sonrisa, un saludo, un abrazo, una mirada o incluso un Te quiero mucho, y no de compromiso, sino de corazón, y con eso, a mi me basta para seguir sonriendo a la vida...

P.D.: Nunca se sabe cuándo una sonrisa hará que tu día cambie de color, lo mejor, estar preparad@