... y treinta minutos en encontrar la correspondencia del código...

Ahí no es nada, línea 5 de la página 89... El libro, Delirium de Lauren Oliver.

Es un libro complicado, donde no hay sentimientos, donde no hay dolor, una sociedad totalmente organizada y en la cual todo está decidido de antemano... Una cura a la gran enfermedad, el Amor...

Horrorosaaaaa, un mundo sin sentimientos es como un mundo sin color, aburrido, sin vida; lo curioso es que alguna vez hemos querido que fuera así...

Cómo lo sabes cuquiiii ajjajajaj, sí, estoy con varios libros a la vez, soy así de... especial :P. Pero este me lleva de cabeza, es raro, rarísimo y yo por mis santos ovarios que averiguo cómo termina jajajajja...

Si se atreve que diga que lee gatita_de_RIDDICK, a ver lo que lee esta gatita :))

Gracias cuquiiii muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

P.D.: Menos mal que es de un solo libro porque sino, ainssss me falta blog, tengo la mesita de noche llena libros y no es broma!!!!

Velocidad!!

La he visto y no he podido resisterme, la tenía que poner ajajjajja, es una de mis canciones favoritas junto con otras del grupo. Comencé a escucharles antes de que fueran conocidos, en alguna emisora de música alternativa, hasta que fueron conocidos aqui. Pero bueno, qué decir del video, eso no hay que hacerlo, no está bien, peroooooo me encanta la velocidad y desde que está la dichosa limitación (que ya comenté en su día) el conducir ya no es lo mismo, y quien diga lo contrario "mienteeeeeee"...
P.D.: Disfrutadla y cuando vayais en el coche, correrrrrrrrrrrrrrrr!!! Pero con cuidado :))

Bloqueo

Ainssssss, las cosas se van colocando en su sitio, la primavera es cada día más primavera, pero mi alma está inquieta, llevo días así, no consigo deshacerme de esta sensación de nerviosismo, de incertidumbre; las preocupaciones que no llevan a nada, han dado paso a las que son importantes y uffff... La gente que me conoce, sabe que soy visceral, emotiva, mil cosas en una, pero ante todo, me bloqueo, cuando se refiere a expresar mis emociones, me bloqueo; pocas personas me han visto u oido llorar en mi vida, no solo porque siempre intento llevar una coraza, sino porque mostrando flaqueza, pienso que la otra persona se siente impotente o incómoda. Soy así de rara, intento mostrarme serena, entera, sonriente, ante todo lo que se ha venido encima, pero no puedo, cuando se pierde a alguien, es tan difícil mantener la coraza, que hasta yo tengo que decirme mil veces "no llores"... Porque ese dolor, esa emoción te recuerda que esa persona no volverá a hablarte, a saludarte, a decirte cómo estas después de un tiempo, simplemente solo podrá ser recordada y vivirá siempre en nuestro corazón...

P.D.: La memoria tiene su parte buena y mala, nos recuerda los buenos momentos vividos, pero también los malos, aquellos que nos recuerdan a cada momento por qué somos así, aquellos que nos demuestran que sin dolor, no hay felicidad...

Caminando en Abril

Una de mis frases, el tiempo pasa volando, lo digo mucho, al igual que, el mundo es un pañuelo muy pequeño!!!... Y así es, hoy 23 de Abril, día del libro, reflexiono y miro de reojo hacia atrás, el tiempo pasa volandooooo, hace nada era principios de Enero, yo estaba liada con exámenes y el dichoso Iva; llegó Febrero y con él, todo, y nada; Marzo, mi mes, mi cumple, dolores de cabeza, luchas internas, palabras de vida... Y por fin Abril, aguas mil :), este año es un mes raro, y este es diferente, como el resto de años, cada año tiene un Abril diferente, unos malo, otros indiferente, otros ilusionado, otros enamoradizo, y otros racional; es tan tan tan raro, que ni el tiempo sabe que hacer, hace dos semanas un sol de pleno Junio, hace una semana nublado, con brisa fresca, esta semana, lluvia, a montones, sol radiante, frío invernal, esta semana está reuniendo en ella a las cuatro estaciones, y la verdad, me encanta; sobre todo cuando hace unas noches me calaba hasta los huesos mientras caminaba por la calle, era una lluvia suave, como una caricia, pero sin fin; ayer, un sol que calentaba incluso en la sombra y por la noche un frío que te morías jajajjajajja... así es Murcia, imprevisible!!!

Esta semana estoy diferente, cada vez los pasos los doy con más aplomo, y sí cuqui, voy lenta pero mejor eso que seguir parada :), los trocitos de mi ser ya están recogidos, y queda muy poquito para recomponer el puzzle...

P.D.: Las cicatrices quedan para que no olvides... Jamás

Eclipsada

Ainsssss, sí, suspiro jajajja, hoy una mente calenturienta me decía que cómo podía poner en el blog que soy una luna eclipsada, y sin embargo, eclipsar por el día... Es muy fácil, desde que me reconozco, y siempre sin querer, he llamado la atención, mi simpatía, mi alegría, y como bien dijo un buen amigo mío, aparezco y lo pongo todo patas arriba, :), no lo hago para hacerme popular ni nada de eso, cuando estoy de bajón también se me nota, y normalmente, intento pasar desapercibida, es mi forma de ser, pueden pasar días y no aparecer, o no hablar, o un día parecer una cotorra, o hablar por los dos, como siempre has dicho... y sobre todo, quien lo ha dicho, sabe, que yo he sido el cielo, el sol y la luna, tres cosas distintas, preciosas, donde las tres son luz, donde las tres son oscuridad... Y sí, eclipso, por ello mi nombre, porque tanto en la luz de la luna como en la oscuridad del eclipse lunar, la belleza siempre es inesperada, o acaso, todos los días de luna o todos los eclipses, son iguales?? No, no lo son, más que nada porque en lo inesperado reside lo más bonito, la sorpresa de quien cada día te hace sonreir sin que tú lo esperes, o te haga rabiar, pero al final rias igualmente :))...

P.D.: Además, no hay cosa más fascinante que reunir en un solo ser muchos caracteres diferentes, como muestra Yo, que soy un camaleón gatuno, y como no el enanito de gatita que reune a todos en uno... :P

Dos

"Susurros en la noche, caricias inesperadas, mis labios recorriendo tu cuerpo, tu cuerpo aferrando mi piel, miradas lascivas, palabras prohibidas, tus manos esposando mis latidos, gemidos ahogados en saliva, tus besos devolviéndome a la vida, tus ojos iluminando el camino..."

P.D.: Dulces caricias recorren mi piel...

Me cawen la leche (nunca mejor dicho)

Llevo días enferma, le decía a mi cuqui "me ha mirado un tuerto!!" :), ella reía, casi siempre tengo algo ainssss, esta vez está siendo más insoportable, realmente no hay una solución así que simplemente tengo que esperar, esperar, esperar, hasta que mi aparato digestivo diga, estoy bien! De ahora en adelante, un paquete de leche Sin Lactosa bajo el brazo; y eso que normalmente me lo tomo con humor, hasta mis amig@s me dicen uisss estás suelta! a lo que respondo, sí suelta por todos lados! jajajajaja, cabritill@s; esta vez me supera, se juntará con la alergia estacional o yo que sé, lo cierto y verdad, es que el salir a pasear y tomar el sol me ha venido bien y el estar acostada todo el día también... Solo falta el volver a comer, aunque eso lo veo algo lejano, eso sí, es solo cuestión de tiempo... Ainssss osheaa no me he caido, no me he resbalado, he llevado cuidado peroooo no contaba con la leche, que por cierto, es la leche!!!!! jajjajaja

P.D.: Dentro de lo mal que estoy, estoy bien :) Hasta pronto muaaaaaaaaaaaaa

jajjajajajjajaja

Jajajjajajajjaja, así estoy hoy, jajajjajajajajjaja, entre los tontacas, el ocupao callao jajajajjaja, y demás historias, es que estoy que me parto la caja jajajjajajajjajaja

P.D.: Menos mal que por encima de todo, siempre está mi sonrisa jajajjajajajjaja

Soy un arbolito

Acabo de recibir una postal, sí, de mi querido ornitorrinco :), me encanta, y sí, precioso árbol :), es verdad lo que dices, él para llegar a ser lo que es, ha soportado de todo, viento, tormentas, sequías, a sus acompañantes jajaja, pero ahí está fuerte, robusto, con semblante sereno y protector... Me ha gustado mucho, porque es verdad, soy un arbolito, que va creciendo, luchando, soportando momentos buenos y malos, pero que en el futuro seré como el de la postal, el refugio de los míos...

Muchas gracias osheita mía, cada postal inspira mi alma y cada una es una gotita de alegría y esperanza en mi corazón... muaaaaaaaaaaaaaa

Qué malo es conocerse

Es curioso, cómo se puede llegar a conocer a alguien, tanto, que con una palabra, sabes como está... A mí también se me conoce así, se me nota demasiado mi estado de ánimo, y como no, siempre en relación al tiempo que haga, soy así de especial... Pero no hablo de mí en concreto, sino de las personas que me rodean, cada una tiene su carácter, su forma de ser, su forma de afrontar las cosas como le vienen, pero ante todo cada una tiene su fortaleza, buahh si la tienen, no hay más que ver a mi cuqui, que es un torbellino de emociones, está un poco menos loca que yo, pero lo que a ella el falta de locura le sobra de aplomo; ella es una pantera todo el tiempo, te escucha, te vuelve a escuchar, te mata dos o tres veces, pero en el fondo te entiende, y cómo no dice, volvemos a empezar; yo soy más gata, pero con una loba en el interior, que últimamente, está más fuera que encerrada en mi, no lo puedo evitar, cada día me doy más cuenta de cosas, y la loba sale rugiendo y diciendo, pero esto qué es??¿? Soy explosiva, la naturaleza me ha hecho así (algún día hablaré de mi receta, que tiene sustancia jajajaj), pero es que es tal el circo, y ya no es que me abrume y alucine, sino que me da vergüenza ajena, y me dan ganas de entrar pegando hostias a diestro y siniestro, pero claro, la gata dice "shhhh, quieta fieraaaaa", y entonces, sonrío, respiro hondo, y digo "pobres, no saben hacerlo de otra forma", y sigo con mis cosas, eso sí observando desde mi precioso sofá blanco y espantando las moscas...

Ayer, una persona muy especial para mi, la conozco desde que empecé en este mundo y siempre ha sido un apoyo incondicional, me hablaba de la burbuja, una burbuja en la que se había encerrado alguien, en ese momento respiré aliviada, pensé que solo lo veía yo, pero no, más gente lo ve; me hablaba de aquello que sus ojos observaban, que yo también observaba; y tras hablar y hablar, comprendía mi sentir, mi "dónde está?"...

Una buena amiga me decía, solo tú sabes lo que debes o puedes hacer, pero mátalo de tu corazón; cómo puedo matar a alguien de mi corazón, si no está ahí, si está grabado a fuego en mi alma... Y aunque sus formas, sus palabras, a veces duelan, sigo ahí, a su lado, pero un paso más alejada, porque le quiero, porque siempre tendrá en mí a alguien especial (y lo digo de verdad) y él lo sabe; la confianza a veces da asco, pero es que es una verdad tan grande como una catedral, como la de Sigüenza, que es enorme :), pero es que antes que todo, las tonterías, las peleas, las miradas asesinas, las gilipolleces, las formas, y todo aquello que hay, estoy Yo...

P.D.: Soy cabezona lo reconozco, lo saben, lo sabe, otros también lo son, pero es que mi madre me parió muy bien parida, y los dos ovarios que le estoy echando a la vida, más de un@ los quisiera para si.

Te vas

Estaba tomando mi café solo con azúcar, sumergida en mis pensamientos, y de repente, sonó, y la verdad, me gustó, no solo la voz de ella que desgarra con cada verso, sino la letra... Preciosa, triste, pero en el fondo cierta...




P.D.: Hoy es mi canción, mi alma la necesita, aunque por supuesto, nada que ver con mi fuerza interior, que es rebosante y brillante...

Uno

Entrega, bonita palabra, llena de significados, llena de emociones... Entrega, en cada mirada, en cada beso, en cada susurro... Entrega, con cada embestida, con cada azote, con cada caricia... Entrega, tuya, mía, pero sin duda... Entregada a tu vida.

P.D.: No hay mayor libertad que las cadenas que te unen a Él...

Vive

Llevo días pensativa, Yo que le doy muchas vueltas a las cosas, es mi rum rum normal, y la verdad, después de pensar tanto, no he llegado a ninguna conclusión definitiva. Debo? No debo? Lo hago? No lo hago? Es mejor no hacerlo? Y en todas es un no sé. Por qué todo lo complicamos tanto? (Yo y mis por qués), le doy vueltas al pasado, pienso en el futuro, y solo sé una cosa, que estoy aquí sentada frente al ordenador, haciendo una pausa en el trabajo, sintiendo la brisa que entra por la ventana, observando cómo los rayos de sol brillan en la fachada de enfrente, cómo mi cabello me cae por los hombros y me acaricia el pecho con cada movimiento, jugueteo con él, siempre me ha gustado, aunque en casa eso de tocarse el pelo no esta bien jjajja, manías!! Luego pienso en las personas que quiero, en mi sobrino Alex que hoy cumple 9 añitos, en mi sobri Amable que anoche recibió la visita del Ratoncito Pérez :), en mi familia (que somos muchos), en mis amigas (cada una con su locura particular y su querido!), esa persona que está ahí, en silencio, mirando de reojo, para que parezca que no mira; en esa persona que quiero y odio a la vez; en la persona que ha desaparecido sin más, porque su dolor era mayor a su esperanza, y tantas y tantas personas que forman parte de mí, que encima me preocupo por cada una de ellas, y entonces, me pregunto sus por qués! Por qué actuan así, por qué no lo hacen de otra forma, por qué se dejan invadir por el miedo, por qué no se dejan llevar, por qué cuando tienen algo bueno en sus manos, algo que les llena de vida, les da la felicidad, les hace sonreir hasta el alma, sin más lo dejan escapar... Ayer me decían que es un síntoma de cobardía, puede ser, cada persona es un mundo y sus circunstancias, pero con lo bonito que es vivir, el poder decir, he vivido hasta el último aliento, he sentido la vida en cada poro de mi piel, he sentido el amor de una persona como nunca lo había sentido, sonriéndome, oliéndome, besándome, acariándome, envolviéndome en puro amor, en pura vida... En definitiva, saboreando cada segundo, viviendo intensamente, sin oscuridad, sin ver la vida desde un rincón cómo pasa, más que nada, porque en el rincón de enfrente, está ese alma que entiende, que comprende, que tiene paciencia, que sigue tus pasos al compás de la música, que por encima de todo te sonrie, y que desde su rincón te susurra... Vive!!

De vuelta

El viaje terminó y con él, se han creado miles de recuerdos, de anécdotas, de risas, de miradas y sobre todo de olores, colores, sabores, texturas... Podría decir lo maravilloso que ha sido y ya está, pero me quedaría corta, como le decía a mi cuqui cuando regresé "me quiero ir otra vezzzzz" jajaja, pero de momento no es posible... La temperatura fue perfecta, el sol nos acompañó durante todo el fin de semana, el trato del personal del hotel como de la gente de Sigüenza inolvidable, lo único malo, las calles de piedra y empinadas hasta el cielo jajajjaa, mi rodilla falló, pero yo siempre voy preparada por si... La sesión de Spa fue un momento delicioso, tranquilidad, relax, rodeada de naturaleza, el silencio solo era roto por el cantar de los pájaros, el cappuccino que me tomé a los pies de un gran almendro en flor con una leve brisa que formaba una lluvia de flores sobre mi... Cada momento, cada instante, ha sido especial...

Como siempre, Rusticae me ha vuelto a sorprender y en esta ocasión el hotel Molino de Alcuneza, así que como bien puse en el libro de visitas... Volveré!

Viaje, viaje, viaje, viajeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Bueno, como bien se sabe, un tiempo para el relax nunca viene mal y más si es gratis jajajjaja, así que como dije hace tiempo, me tocó un finde en el Hotel Molino de Alcuneza gracias a Rusticae y Facebook, y ahora toca disfrutar de él. Así que, hasta el domingo muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Reflexiones en Primavera

Estamos en primavera, la verdad, me gustan todas las estaciones del año, cada una tiene algo especial que la hace única... De la primavera me gusta la luz suave, la brisa fresca de la noche, el color, eso es indudable, y aquí hay ciertas horas donde se puede pasear sin pasar mucho calor, así que, la primavera en Murcia es preciosa. Eso me recuerda que tengo que estar activa, hacer cosas, no pensar, sino solo disfrutar de cada momento que me regala la vida; la oscuridad te quita esa sensación de libertad, pero en mi oscuridad siempre hay luz, Yo misma (me recuerda a una amiga algo bicha que me decia en su saludo "eres tu la que nos ilumina a nosotros" y en ese momento Yo no me daba cuenta), es complicado, Yo soy oscuridad, Yo soy luz, pufffff pero es cierto, mis pesares, mis bajones, mis nubes negras, son mi oscuridad; mi sonrisa, mis bromas, mi carácter, y muchas cosas más, son mi luz.

Pienso en todos los momentos que pierdo preguntándome los por qués de las cosas, el por qué de mi oscuridad, los por qués de mi corazón y mi alma, que no me doy cuenta que la vida pasa y pasa y pasa, y cuando te vienes a dar cuenta es demasiado tarde. Cada día lucho por vivir cada segundo como si fuera el último, no estar sentada frente al pc todo el día... Es muy triste pero es así, no todo es trabajo porque cuando ya no trabajes, qué te quedará, vale vale, dinero, casas, coches, ropa cara, prestigio en tu campo, si si si, pero dónde está lo realmente valioso? El pasear sintiendo la brisa un dia cualquiera, las risas con amigos en una terraza tomando una cerveza, un cine, un bol de palomitas o una guerra de palomitas, un viaje, y mil cosas más, y sobre todo, la persona que te acompaña, dónde está?? Pues claro que no está, no está porque cuando él/ella te decía vamos a pasear, tú estabas en el pc trabajando o chateando, cuando te decía vamos al cine? tú seguías en el pc, y un largo etc de preguntas con la misma respuesta... trabajo y pc. Cuando pase el tiempo, sí, lo tendrás todo, pero no tendrás lo más importante... Un susurro en medio de la noche, una caricia inesperada, un masaje porque sí, una sonrisa con un "deja lo que estás haciendo", que jugueteen con tu pelo mientras trabajas, que lo primero que escuches al llegar a casa sea un "te quiero", tantas cosas, que parecen nada, pero que en el fondo, son lo que nos mantienen vivos; lo malo, que se vive tan centrado en trabajar y trabajar, que al final, siempre se estará solo...

P.D.: Dura reflexión, pero es que tengo demasiada razón... Hablo desde mi propia experiencia y mi desintoxicación... Como se dice aquí, las cosas claras y el chocolate espeso, y si lo que acabo de decir no es cierto, decídmelo.

Desnuda

Desnuda, sintiendo un escalofrío en mi piel, el deseo en mi interior, la locura en mi mente, el calor en mi sexo... Dulce perversión que me lleva a ti, paso a paso, mirada a mirada, y con ello, sabrosos besos ocultos en la oscuridad de mi alma...

P.D.: Nunca una perversión fue tan deliciosa...

Donde el amor te lleve

Dicen que el amor está donde menos lo esperas, es verdad, hoy ha venido mi prima a visitarnos, hacía que no la veía como 10 años, que se dice poco... Se marchó a EEUU por amor, allí estudió psicología y posteriormente hizo el doctorado; creyó que ese chico que había conocido en el aeropuerto era el hombre de su vida, lo que no sabía era que gracias a él, conocería al que hoy día es su marido. No le importó la distancia, el dejarlo todo, el vivir el momento, porque sin duda, si no te lanzas, nunca sabrás lo que podría existir, no tendrías derecho a replicar, más que nada porque fuiste un cobarde...Dicen que el amor no hay que buscarlo, aparece sin más, yo creo que por lo menos hay que estar receptivo, porque sino aunque pasaran mil trenes e hicieran paradas largas en tu estación, nunca verías abierta la puerta del vagón y por lo tanto, nunca subirías...

En el fondo, aunque diga muchas veces que no, creo en el amor, pero cuesta tanto aferrarse a esas cuatro letras, que piensas que no son más que eso, letras pero sin un significado. La verdad, soy una romántica de lo más romántica, aunque esa faceta la muestro lo justo y necesario jajajja. Solo he dicho dos veces en mi vida "te amo", porque creo que son dos palabras con un significado tan profundo, tan saciador, y que requiere tanta sinceridad, que solamente se lo he dicho a las personas, a las que realmente me salía solo; me costó decirlo, porque no me gusta regalar "te quieros", pero una vez que se dice, ainsssss qué bonito que es!!!! Y entonces pienso, en el fondo soy afortunada, hay gente que nunca llega a amar en su vida, que quiere pero no siente la sensación de plenitud que se siente al amar así; Yo sí la he sentido y sonrío al pensar en ello, y lo más importante, me lancé al abismo, sin saber si había o no agua, conforme caía sentía la brisa acariciarme y cuando llegué al fondo, ainsss cuando llegué al fondo, sentí algo que es inmenso, que te recorre todo el cuerpo, algo maravilloso... Que el abismo de la otra persona era el mismo que el mío, y que el "te amo" salía de ambos...

Por ello pienso que hay que dar una oportunidad a la vida, dejarse llevar, no cerrar puertas de portazo, sino cerrar suavemente, vivir cada segundo como si fuera el último, disfrutar de la sonrisa que te regale la gente que te quiere, la gente que te aprecia, lanzarse al abismo, aun a riesgo de pegarse la hostia padre, y sobre todo, pensar que el amor está donde menos lo esperas, porque un día sin más, se cruzará en tu camino, le dará un sentido a todo, y lo más bonito, desmontará tu vida...

P.D.: Nunca olvides... Para ser inmensamente feliz, primero tienes que experimentar la desgracia, solo así, valorarás la felicidad que sientes...
P.D.: Yo soy una Valiente...

Cosas claras

"Tus ojos celosos de los míos, tu piel celosa de mi piel, tus besos celosos de mi boca, tus manos celosas de no cogerme, tu mente celosa de la gente, tu corazón celoso de mis sentidos... Pero sobre todo, celosa Yo, porque fuí tuya para siempre..." Bonita frase para hablar de Sumisión.

Curioso sentir, una vez que nos entregamos, pensamos que será para siempre, se supone que tiene que ser así, pero normalmente, no lo es... Hace muy poco me preguntaban qué quería, qué esperaba... Lo único que pude decir y que es muy sincero es que no espero a nadie, no quiero un hombre por hacer algo, un Dom, no, estoy de relax, observando, alucinando en colores, en algunos momentos diciendo "Dios mío", pero cada persona es un mundo, y no es que me considere superior al resto ni nada de eso, pero madre mia lo que hay que ver y leer en algunos sitios... Las lobas estan de moda, hoy estoy con uno, mañana con otro, al siguiente vuelvo con el primero, y entre medias, conozco otro; se da en los dos bandos, aqui no hay ni buenos ni malos, cada uno tiene su verdad (esto me recuerda al Wow jajjaja), pero lo que está claro es que cómo puede existir tanta frivolidad, tanto descaro, por no decir putiferio. Porque vale, Yo seré, llamémoslo antigua, pero qué respeto te pueden tener si tu misma no te lo tienes y te haces valer, luego pretenderás que te traten con respeto, mmmmmmm a mi así no me lo enseñaron, pero bueno, nunca se sabe... Siempre me lo he preguntado, y no hay más, o te lo tienes o no. Desde que conocí este mundo, he sido cauta, con pies de plomo, de ahí que tras dos personas que me demostraron que tenía que ser más cauta todavía, puedo decir que solo he tenido y conocido una Persona, que lo era Todo, y así será en este mundo. Puede que por ello esté menos de moda, sea menos apetecible a los ojos de los "amitos", pero francamente, me da igual. Ayer me recriminaban que no me hacía valer frente a una persona, pero es que, qué más me tengo que hacer valer, yo no tengo por que dar el espectáculo en los generales tonteando con todo lo que se mueva, ni decir barbaridades para demostrar que soy divina ni nada por el estilo, primero porque no lo necesito, segundo porque no te lleva a nada, y tercero, y más importante, lo que yo tenga que hablar con esa persona, y como siempre desde que la conocí, lo hago en la intimidad, sea para decirle tonto, o para un qué tal... Lo que está claro, y lo dejo claro para la persona que lo dijo, es que Yo sé lo que valgo, y las personas que forman parte de mi vida, también...

P.D.: Lo que piense el resto... Francamente, me resbala por mi preciosa piel hidratada :P

Destino

El insomnio tiene cosas malas, no duermes, las horas pasan y pasan, yo suelo dar vueltas y vueltas en la cama, lloro, siento impotencia por no poder dormirme, a veces es fruto de una preocupación, otras porque la mente no puede dejar de funcionar, otras porque sin más, no toca dormir... Esas son las cosas malas, el día es horrible, estás ausente todo el día y lo más curioso, siempre consigo dormirme a las 6:30 - 7:00 horas, esa es mi hora de dormir, como es normal, es la hora de levantarte; siempre me ha llamado la atención que sea justo a esa hora y no a otra, algún día lo descubriré... Las cosas buenas, que no sueño, no hay pesadillas, no hay malos sueños, no hay Premoniciones... Hoy mi hermana me ha preguntado que si he soñado algo estos días, le he respondido que sí, he tenido sueños raros, pesadillas, pero han sido tan fugaces que conforme despertaba, ellos se esfumaban. He tenido varios sueños, el destino ha jugado sus cartas y ya está decidida la partida; me duele enormemente el no poder decir a ciencia cierta, sí, va a pasar, pero sé que va a pasar. El viernes mi alma se retorció, no puedo callar que el desenlace está cerca, pero no puedo decirlo cuando es alguien tan tan tan cercano, y cuando su pérdida va a crear tanto desaliento, que prefiero callar, decir que mi insomnio no me deja ver con claridad, que decir, sí y muy pronto... No puedo hacerlo, esta vez me sorprenderé y diré, No lo soñé.

P.D.: El destino decide, igual que con todo, solo es cuestión de tiempo de que la partida finalice y que por tanto, nos miremos a las caras y digamos, "es lo que hay, así que no luches contra ello..."

Recordando noches pasadas

Hoy está nublado, como siempre digo, el día me acompaña en mi estado de ánimo... Ayer fue un día muy bonito, pasé el día en la casa de campo, hacía una temperatura buenísima, comimos, tomamos el café y hasta cenamos en el porche de la casa, e incluso tuvimos fuegos artificiales, una tormenta detrás de las montañas nos iluminaba en la oscuridad de la noche sin luna, la brisa era tan tan tan maravillosa, que me recordaba de las noches de verano en pleno agosto; en aquel momento, mi hermana y mi amigo Oscar se empeñaron en sacarme de casa, para no pensar, y nos pasábamos horas y horas hablando, se nos hacía de noche allí en el porche, hablando, contemplando las estrellas, sintiendo la brisa, intentando olvidar... Anoche me recordó a toda aquella época, el olor a humedad que nos invadió, el gran nogal moviendo ligeramente sus ramas, el silencio solo roto por nuestras risas, fue un bonito día, aunque sin duda, la mejor noticia, un nuevo ser vendrá al grupo, mi prima espera para diciembre un bebé, por fin una feliz noticia, y aunque me da envidia sana, estoy deseando que llegue el momento de hacerle las papillas, puesto que es una asquerosa de cuidao jajjajajjajjaja, eso no me lo pierdo; y Alejandra, que le falta poco más de 15 días para estar con nosotros, nos invanden los bebés... Siempre han dicho que a quien Dios no da hijos, el demonio les da sobrinos... Claramente, el demonio me tiene mania!!!

P.D.: Hoy estoy mmmmmm, como digo yo, pero pasará.

Tratar

"Nunca trates con prioridad a quien te trate como opción"

Palabras sabias sin duda, la puse en mi msn durante un tiempo, Nacho me aplaudió dicha frase para el momento emocional que vivía; luego, tras meses resultó que mi querido ornitorrinco también la tenía entre sus frases importantes y a considerar, por lo tanto, es una frase con mucha verdad... Siempre he sido una persona que se entrega incondicionalmente a la gente, me gusta hacer feliz a la gente, sin preocuparme mucho por mi propia felicidad, pero con el paso del tiempo te das cuenta que para ti todo el mundo es prioridad, pero tu para ellos solo eres opción. Es duro tener que reconocerlo, pero es así, yo siempre seré amiga de mis amigos, y siempre estaré ahí, soy así de tonta, pero lo que está claro es que podré ser la opción de muchos, pero ante todo, soy la prioridad de Mi misma.

P.D.: Amigos pocos, conocidos demasiados...

Brisa

Que precioso estaba anoche el cielo, tras apagar aparatos varios, salí un rato a la terraza, a contemplar el cielo estrellado, cada estrella parecía un pequeño diamante que brillaba como si alguien lo sostuviera moviéndolo para hacerlo brillar... La brisa era fresca,  suave, tenía algo que la hacía especial; allí, descalza sintiendo como la brisa me envolvía y acariciaba mis piernas desnudas, mi ligero camisón, era una sensación tan tan tan dulce, que perdí la noción del tiempo, habría congelado ese momento para siempre, como tantos que tengo en la memoria... Echaba de menos esas noches, esa brisa, esa calma para mi alma, mi corazón sin embargo, sigue hiperactivo, pero la ansiedad va disipándose, solo aparece a veces, aunque creo que lo que la provoca un día desaparecerá, o simplemente me resignaré...

P.D.: Anoche reí mucho, también tuve algún momento tenso, pero sin duda, lo mejor fue cuando me llamaste loca, más que nada porque sé que lo dices desde el cariño y la confianza, otra te habría cruzado la cara jajja, pero lo llamativo es que, Si Yo soy una loca, claramente, Tú no estás más cuerdo que Yo... :P Feliz día de primaveraaaaa (para los alérgicos como yo, feliz día de primavera y que sea leveeeee!!! :)))